2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».

9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

__________________________________________________________________________

xxx: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит.
xxx: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy: что случилось то?
xxx: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером «йа барабанчег». Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре «йа гитарко».
yyy:))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал «ты труп».)))))
xxx: Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба «йа тёлко» оттирали.
yyy : жесть. мне п*зда.

__________________________________________________________________________

Мина: Мне сегодня снилось, что за мной гнался смаил "^_^"
Мина: Он хотел меня съесть и разевал рот вот так: "^o^"
Мина: А я убегала и кричала, что еще недостаточно няшна, чтобы становиться отаку...

__________________________________________________________________________

Аль_таир: А что есть посмотреть?
Ксенос: Аниме про кавайную лоли-неку с тентаклями...
Аль_таир: О_О
Аль_таир: Лоли, Кавай, Неки и Тентакли?
Аль_таир: Ну ты извращенец...
Аль_таир: Дашь посмотреть?
Аль_таир: Как называется?
Ксенос: Грамотный пиар называется...
Ксенос: Вообще-то это мне ты посоветовал...
Аль_таир: О_о
Ксенос: Эльфийская песнь...
Ксенос: Что-то я после такой рекламы сам захотел её посмотреть...

__________________________________________________________________________

Scott:
вот тебе смешно "chuu chuu lovely muni muni mura mura purin purin boron nururu rero rero"
Scott:
а между прочим
Scott:
chuuchu = звук "чмок"
lovely = милый
munimuni = звук, когда сжимают что-то мягкое
muramura = звук, когда кое-что у м. "растёт"
purinpurin = звук, когда кое-что "ломается"
boron = звук, когда что-то вылезает
nururu = звук, с которым пальцы двигаются во "влажном" месте
rerorero = звук, с которым шурует язык
Scott:
ты все ещё хочешь знать, о чём песня?
konata:
про мороженое?
Scott:
T_T почти

__________________________________________________________________________

xxx: Не трогайте меня, я потеряла близкого человека...
xxx: До последней серии не верила, что он умрёт...

__________________________________________________________________________

xxx
Ничто так не поднимает настроение на работе, как доносящаяся из серверной фраза: "Сисадмин но дзюцу!!!"

__________________________________________________________________________

xxx: Я увидел стаю перелетных панцу.
xxx: Теперь я могу умереть спокойно ^^

__________________________________________________________________________

xxx
Работаю в магазине бытовой техники в отделе ЖК-телевизоров. Они все
показывают видео с одного дивидишника. Так вот, однажды меня осенило.
В конце рабочего дня, когда начальства и клиентов уже давно нет,
я вставил в тот самый дивидишник диск с отрывком из Хеллсинга.
КАКОЕ ЖЕ ЭТО НЕПЕРЕДАВАЕМОЕ ЧУВСТВО - УВИДЕТЬ АЛУКАРДОВО ЗАТМЕНИЕ В РЕАЛЕ!
Со стены в 10 метров на меня пялились сотни, нет, тысячи милых сердцу глаз!.. И моргали)

__________________________________________________________________________

xxx: Чё смотришь?
yyy: Higurashi no Naku Koro ni.
xxx: О А какой цвет волос у Рики?
yyy: Он между фиолетовым и синим, при разном освещении больше отливает
либо одним, либо другим. Если же свет от
совсем неяркого источника - становится вообще зеленым или голубоватым.
xxx: Ксо >_<

__________________________________________________________________________

<ххх> >только наша прокуратура может считать два удара ножом в висок самоубийством
<ххх> прокуратура в теме, прокуратура смотрела хигурашей

__________________________________________________________________________

- О нет! Это та самая Техника!
- (зловеще) Да!
- Это же... Это же техника...
- Теплотехника!
- О_о
- Проснись, сцуко! Лекция идёт!

__________________________________________________________________________

xxx: Закачал на мобилу аниме, фильмецы там всякие...
yyy: И чо?
xxx: Пошёл, значит, я посрать...
yyy: Ты меня интригуешь))
xxx: Ну да) Короче, серия онеме как назло интересная попалась. Пришлось срать 23 минуты 48 секунд =Р

__________________________________________________________________________

xxx: Бля, Япония - счастливейшая страна!
xxx: Там никогда не было и не будет гопоты.
xxx: Потому что НЕВОЗМОЖНО ЖРАТЬ СЕМЕЧКИ ПАЛОЧКАМИ!
yyy: Ммм... Взял палочки... Попробовал... Судя по результату - гопники ДОЛЖНЫ БЫТЬ! Но только ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ СПОКОЙНЫЕ такие...

__________________________________________________________________________

K1tten: А самый эпичный момент, это когда ГГ через пять лет своего отсутствия
открывает дверцу неработающего почтового ящика, который они с его девкой,
договорились использовать для передачи "секретных" писем друг другу, а оттуда
вываливается очень дофуа писем, и сверху падает лист бумаги весь исписаный
красным капсом: "СПАСИМЕНЯСПАСИМЕНЯСПАСИМЕНЯСПАСИМЕНЯСПАСИМЕНЯ".

__________________________________________________________________________

Звонок домофона.
- Кто там?
- Сантехник Иванов.
- Откуда?
- Из деревни скрытого ремонта.
- Откуда?!
- Из ЖЭСа... ксо...
__________________________________________________________________________

xxx: ЛЕНА??? ЗА ЧТО?? НАХРЕНА?????

yyy: о_____О""" ты о чём?

xxx: ТЫЫЫ! *тычет пальцем в глаз* ЭТО ВСЕ ТЫЫЫЫЫ!!! *закуривает, нервно
мечется по комнате, хватает тетради, начинает их рвать*
ыыыыыыЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫыыыыыыыыыыыы!!! ЭТО ВСЕ ТЫ ВИНОВАТА! Я ПРИЕДУ И УНИЧТОЖУ ТЕБЯ!!! *рыдает, бьется в истерике*

yyy: это ты ангстуешь из-за того, что я подсадила тебя на дюрарарару? Х)) или что-то другое?
xxx: *изрыгается огнем* ДААААААААААААААААААА! ТЫ СВОЛОЧЬ! ТЫ ТАКАЯ СВОЛОЧЬ!11
ЗАРАЗА, ЗАЧЕМ, ЗА ЧТО??? ЧЕМ Я ЗАСЛУЖИЛА ТАКОЕ? ДА ТЫ ХОТЬ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ТЫ
ТЕПЕРЬ ВРАГ НАРОДА НОМЕР ОДИН, huh??? ТЫ МЕНЯ УБИЛА, УНИЧТОЖИЛА!!
*НЕУДАЧНО ВЕШАЕТСЯ* ТЫ!!111 *НЕУДАЧНО ВЫПРЫГИВАЕТ ИЗ ОКНА* Я БУДУ
СНИТЬСЯ ТЕБЕ В СТРАШНЫХ КОШМАРАХ!!! *охрипла, не может больше орать*
я распечатал арты с Изаей и Шизуо и наклеил их на тетрадь, я не могу
спать пол-ночи, ибо жду продолжения, я не могу нормально бодрствовать,
ибо я жду, когда покажут сестер Изаи! Я не могу существовать,
имея при себе *срывается на крик* ВСЕ, ВСЕ БЛЯДЬ ранобе вышедшие
по дурараре, но *снова срывается на крикливый визг* Я БЛЯДЬ НЕ МОГУ ИХ
ПРОЧИТАТЬ ПОТОМУ ЧТО *бьет семпая по голове распечатками ранобе* ПОТОМУ
ЧТО Я БЛЯДЬ НЕ ЗНАЮ ЯПОНСКОГО!!!11 Я готова прямо сейчас пойти в школу
японского языка и блядь лично привязать каждого препода по японскому к
стулу и держать их там *бьет семпая по голове мангой дурарара на японском
языке* пока они не переведут мне все ранобе!!! *обретает голос* Я БЛЯДЬ
СОГЛАСНА ПОЕХАТЬ В ЯПОНИЮ И ДАТЬ ПО МОРДАСАМ РЕГО НАРИТЕ, ЧТОБЫ ЭТОТ...ЭТОТ..
СВЯТОЙ ЧЕЛОВЕК... ЛИЧНО... ВЫУЧИЛ БЛЯДЬ РУССКИЙ И ПИСАЛ РАНОБЕ БЛЯДЬ
НА РУССКОМ >< *срывается на вой, рыдает, бьется головой о стену* Ни разу!
Ни разу блядь ты меня слышишь??? НИ РАЗУ ТАКОГО НЕ БЫЛО!!!111111
*неудачно топится* Я НЕ ХОЧУ! Я НЕ ХОЧУ БОЛЕТЬ ЭТОЙ ХЕРНЕЙ! НО Я
БЛЯДЬ НЕ МОГУ НЕ БОЛЕТЬ, ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ТЫ УНИЧТОЖИЛА, ТВОЯ ХАЛАТНОСТЬ,
ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ ЭПИЗОД С ШИЗУО, ОНИ УНИЧТОЖИЛИ ВО МНЕ ЧЕЛОВЕКА И ПРЕВРАТИЛИ
В МОНСТРА С КРАСНЫМИ ГЛАЗАМИ И ПОСТОЯННЫМИ ПОПЫТКАМИ К САМОУБИЙСТВУ!
*неудачно нарывается на гопников* Я ПОМЕНЯЛА ЗАСТАВКУ НА НОУТЕ, Я СЛУШАЮ
ТОЛЬКО ОСТЫ ИЗ ДУРАРАРЫ, Я ПРСТ, НЕ ЗНАЮ, КТО ТЕПЕРЬ ПРСТ НА ВТОРОМ МЕСТЕ
СРЕДИ МОИХ ЛЮБИМЫХ АНИМЕ-ГЕРОЕВ!! Я ТЕБЯ... .... т______________Т
ЧЕРТ... КСОООООООООООООООООООООО..... *ушла пробовать новые способы самоубийства*

xxx: и надеюсь ты поймешь, ЧТО ты натворила тем вечером, когда рассказала мне об этом аниме...

xxx: пойду покушаю

xxx: жду ответа, полного раскаяния

xxx: *взяла тетрадь с Шизуо и Изаей и пошла кушать*

__________________________________________________________________________

xxx
Знакомый пол-года потратил на усердное изучение китайского языка.
На вопрос "зачем?" отвечал: "так, для себя". И как-то додумался я
ляпнуть, мол, аниме - оно на японском.
Бл%, такого выражения лица я ещё никогда не видел...

__________________________________________________________________________

* xGSx за те несколько дней сидения на аниме хабе ни разу не услышал ни одного "ня"... фантастика!
* Sliptip громко някнул басом

__________________________________________________________________________

xxx
А как сказать "ня" с акцентом?
yyy
С каким? О_о
xxx
Ну, с армянским, допустим.
yyy
"Ёпт"?..

__________________________________________________________________________

bkmz
А я сегодня опять пробовал аниме рисовать!

Fu11Dude
оО

bkmz
Теперь я рисую помимо головы ещё туловище без руко-ног.

Fu11Dude
Летающие туловища с головами - это жёстко...

__________________________________________________________________________

xx: Я так понимаю, в аниме идея "и жили они долго и счастливо" не в почете?
yyy: Ага, там скорее "и умирали они долго и мучительно"...

__________________________________________________________________________

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно
подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно.
А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим
занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и
начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы.
Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое
вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под
размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается
руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, блять, в шоке.

__________________________________________________________________________

Идём с подругой мимо вывески японского ресторана.
я: Мне давно интересно, что такое антисуши.
она: Ну, не знаю. Наверно, когда двумя рыбинами едят дерево...

__________________________________________________________________________

wer: ...ради интереса тыкаю в ссылку, где написано "японская кухня"
wer: смотрю - все названия ну совершенно непонятные
wer: из всего текста нашёл только два более-менее понятных слова: "рисовые треугольники"
wer: нажимаю. читаю состав - рис, кацуобуси, умэбоси...
wer: бля-я-я(

__________________________________________________________________________

ххх
А я вообще со своим парнем очень романтично познакомилась
xxx
Он подошел ко мне на автобусной остоновке время спросить...
ххх
А я в это время смотрела хентай...

__________________________________________________________________________

Аниме: «Ноль килобит в секунду»
OVA, повседневность, драма, проблемы с сетью, личные отношения с провайдером.
Сюжет: Обычный российский школьник Вася, заключивший «договор на предоставление услуг
доступа к сети Интернет» с одним из известных провайдеров, не успев и месяца
понаслаждаться анлимом, как-то неожиданно обнаруживает, что с сетью у
него проблемы. Его единственный друг, разбирающийся в компьютерах, уехал на
полгода в какую-то глушь, в службе технической поддержки провайдера не
поднимают трубку, а в офис провайдера дойти всё как-то не получается.
Васе ничего не остаётся, как до заката смотреть из окна на проходящие
невдалеке поезда и травы, колышащиеся на поле за железной дорогой...

__________________________________________________________________________

Nevi-chan
Я тут кое-что точно осознала.

The End
М?

Nevi-chan
Яой до добра не доведёт.

The End
Не знаю, не знаю.

The End
Не смотрю)

Nevi-chan
Слушай, что было.

Nevi-chan
Не далее как пару дней назад я наблюдала удивительную картину: Вова мыл огруец. Длиииный такой огурец.

Nevi-chan
И я вот с такими вот глазами О_О смотрела на него, смотрела, смотрела, смотрела...

Nevi-chan
Очнулась, только когда он подошёл и сказал:

Nevi-chan
"Солнышко, у тебя слюни изо рта капают" х_Х

The End
*rofl*

The End
Аххахха!

__________________________________________________________________________

xxx: Всё-таки классно иметь парня анимешника! ^__^
yyy: Чем же это?
xxx. Руслан меня в это воскресенье в аквапарк пригласил... А я проспала - всю ночь аниме смотрела. Так он даже ругаться не стал ))
yyy: Я бы убил.
ххх: Просто он тоже всю ночь аниме смотрел, ну и тоже проспал -_-"

__________________________________________________________________________

xxx: Мне кажется, что Мисака Микото из Рейлгана - внучка Чака Норриса...
yyy: 0_о с чего ты взял?
xxx: Постоянно отрабатывает удар ногой с разворота ^^

__________________________________________________________________________

<RealMan> в русском языке есть по меньшей мере три слова, которые оканчиваются на "со" и два слова, оканчивающиеся на "зо"
<RealMan> думаем...
<Fokc> не мучайте мой мосх))
<In_front_of_the_Hell_Gates> пузо)
<In_front_of_the_Hell_Gates> колесо
<Murderer_Of_Souls> лассо
<In_front_of_the_Hell_Gates> холосо )
<In_front_of_the_Hell_Gates> пикассо
<RealMan> сцуки, это все с баша )
<Fokc> а ещё в русском языке есть дохуя слов из двух букв
<Fokc> думайте))
<In_front_of_the_Hell_Gates> ня
<Murderer_Of_Souls> ня

__________________________________________________________________________

Beyond_the_Grave
Вчера вспомнил старое, поехал на панк-тусу.

Beyond_the_Grave
21-ый век, блять.

Beyond_the_Grave
Просвящённая молодёжь.

Beyond_the_Grave
Клеилась ко мне какая-то стрёмная малолетняя неформалка.

Beyond_the_Grave
С криками "Вау! Ты что, аниме слушаешь?"

Beyond_the_Grave
Ага, бля, а иногда ещё и мангу пою.

__________________________________________________________________________

lonny-io: нежный ветерок задувает под мою коротенькую юбку...
lonny-io: я стою под деревом сакуры и нежные розовые лепестки падают на мою прекрасную грудь...
lonny-io: я немного расстегнула пуговичку на моей легкой блузе...
lonny-io: ты подходишь, опрокидываешь меня на твердую землю...
lonny-io: и начинаешь ласкать мою мягкую грудь...
лэйя: чё это с ним? О_О
waiq: на локалке прекратили раздавать аниме -_-
lonny-io: хентая мне, ХЕНТАЯЯЯ!!!>_<

__________________________________________________________________________

Savaro
Это... В нейронной сети в конце стоит нейрон или ничего?

Sigurd-dono
В конце стоит эндинг нейронной сети.

Savaro
Как он выглядит?)

Sigurd-dono
Ну, прикольная песенка и титры...

Savaro
xDD

__________________________________________________________________________

xxx: Т_Т

xxx: Т_Т

xxx: Плин, я не могу!..

yyy: О_о что с тобой?

xxx: Да ёпт, когда в Мозиле пишешь этот смайл ( Т_Т ), он его за
орфографическую ошибку принимает и так кавайно подчёркивает, как
будто у него щёчки покраснели, ня Жалко только, это после отправки не отображается Т___Т

xxx: Вот, опять!

yyy: =_=' Это не лечится...

__________________________________________________________________________

<xxx> а тоторо - гопник
<xxx> он отжал зонтик у детей

__________________________________________________________________________

железяка: а ты долго ешь?
неко: ну, чуть меньше половины серии аниме...
железяка: медленно, однако
неко: 12 минут это медленно?
железяка: ну, я за опенинг успеваю поесть
неко: О_о
__________________________________________________________________________

Элл: Блин, меня - немного трейсера - убивает, как в аниме прыгают с
огромных высот, а когда приземляются, так эффектно чуть касаются коленом земли.

Элл: ДЕБИЛЫ!!!

SteelWings: Ну блин, Дим.

SteelWings: А что, лучше, чтобы падали и ЛОМАЛИ В МЯСО НОГИ КРОВЬ
КИШКИ РАЗДРОБЛЕННЫЕ КОСТИ БОЛЬ КРИКИ ПЛАЧ МИЛИЦИЯ ДЕТИ ЗАЛИВАЮТСЯ КРОВЬ ЛЬЁТСЯ РУЧЬЯМИ

SteelWings: ?

Элл: Да) Гоораздо лучше!

__________________________________________________________________________

`p r o x y
А час назад полез добавить громкости...

`p r o x y
Так как мне было плохо СЛЫШНО СУБТИТРЫ.

__________________________________________________________________________

xxx: Интересно, если приехать в Японию, у них там кошки реально будут някать?
yyy: Этот вопрос покрыт тайной) Но всякое может быть))
xxx: Жалко... кошек...
yyy: Почему?
xxx: Прикинь так, кошка пришла на кухню, села, хочет кушать...
открывает рот, хочет мяукнуть, а получается "ня" о_О кошка в афиге... жалко её!

__________________________________________________________________________

Шу: А тебе не нравится связанный Алукард?
Jamato-sUn: Меня он пугает.
Jamato-sUn: Его ж связывай, не связывай - пох!
Jamato-sUn: Оторвёт себе руку, отрастит заново и вперёд - крошить всех.
Jamato-sUn: Или ногу...
Jamato-sUn: Или ещё чего...
Jamato-sUn: Или не себе...

__________________________________________________________________________

xxx: Семпай, а как вы считаете просмотренные тайтлы?

yyy: Просто: смотрю аниме, когда заканчивается - выпиваю баночку пива
за здравие его создателей, маркером подписываю баночку и ставлю в коллекцию.

yyy: Хочешь увидеть комнату с просмотренными тайтлами?
__________________________________________________________________________

<hellen> что-нибудь в последнее время случилось?)

<Аминатеп> наушники сломались

<hellen> отлично! у тебя освободилась куча времени для того, чтобы
сделать что-нибудь полезное вместо того, чтобы слушать тупую японскую музыку!

<hellen> уже успел что-нибудь сделать?

<Аминатеп> естественно

<hellen> умничка! а что?

<Аминатеп> наушники починил

_________________________________________________________________________

Я точно знаю наперед
Сегодня кто-нибудь умрет
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка, я маньяк

__________________________________________________________________________

xxx
На последнем фесте следующий диалог произошёл:

(подхожу к красивой девушке) - Девушка, можно вас сфотографировать?
(презрительный взгляд) - ...Я мальчик.
(со взглядом, полным сострадания, хлопаю по плечу) - Извини, брат!

У неё таакое лицо было)

__________________________________________________________________________

xxx
Тоже хочу аниме посмотреть, а хз какое...

yyy
Ммм...

yyy
Знаешь какое посмотри?

yyy
Тебя одно название заинтересует ^^

yyy
Ыфьгкфш срфьздщщ.

yyy
Блиа...

yyy
Заинтересовало?

__________________________________________________________________________

xxx
Приходит в этот "суши бар" толпа анимешников.

xxx
Заказывают всего всего.

xxx
И рамен в том числе.

yyy
*_*

xxx
А к рамену ложку подают 0_о

__________________________________________________________________________

xxx: Как главгерой может быть настолько тупым?
yyy: Если бы главгерой был не настолько тупым, то это был бы уже хентай.

__________________________________________________________________________

xxx: У тебя девушка есть?

yyy: Угу.

xxx: Как зовут?

yyy: Рей.

xxx: Э-э-э... Это не та синеволосая, на которую др*чит половина анимешников?..

yyy: Не богохульствуй, нечестивец! Ибо недостоин ты, презренный, порочить её светлый образ подобными выражениями!

xxx: Бля, ты ебанулся, она же рисованная! Я про живых девушек спрашивал...

yyy: Рей живее все живых. Есть мнение, что мы живём пока о нас помнят.
Рей помнит, как ты сам заметил, минимум половина анимешников, а значит
она живёт в их сознании и через них воздействует на мир, а следовательно
существует и вполне реальна. Когда уровень технологии достигнет нужной
величины, Рей соберёт частицы своего Я, рассеянные по миру, облачится
в плоть и станет истинным Богом который выведет лилим из мрака неведения
к светлому будущему, до которого ты несчастный не доживёшь, ибо тьма
забвения поглотит тебя, и все следы твоего существования будут стёрты.

xxx: . . .

__________________________________________________________________________

xxx
А как звали того, с красными прядками? Не помнишь? Типа, крутой.
yyy
Там много типа крутых. Не помню. Ещё что-нибудь про него скажи.
xxx
Но он, типа, самый крутой из всех типа крутых...
yyy
А! Это который чего-то мутил с девчонкой, у которой что-то с ногами?

__________________________________________________________________________

Няко-сенсей
Хочу спеть что-нить из Кей-она. Вот только с моим басом это будет, увы, не солидно >_>

Hikari
Подыши гелием.

__________________________________________________________________________

Чуруя: Юки-чан! Юки-чан!
Нагато: Чего тебе?
Чуруя: Скажи дропдатабейзтейбл!
Нагато: Дропдатабейзтейбл.
*Нагато исчезает*
Чуруя: Ньоро~н

__________________________________________________________________________

«Umineko подарил новое ощущение: под конец я уже запутался, в чем
я запутался. Основная интрига сериала — ведьма всех убила или не
ведьма — теряется мгновенно, по несколько эпизодов подряд хуячат
наихуёвейшую хуйню, во второй половине появился заметный акцент на
семейные ценности, параллельная вселенная с сестрой, goat people, цундере
не цундере но потом опять цундере, зеркало непрерывно разбивается,
несколько слоев нереальности, goat people, goat people, goat people,
goat people... Конец многое объясняет, так как конца нет вообще.
В студии кто-то пролил кофе на диаграмму смысловых блоков сериала.
Скорее всего это сделала ведьма. Или дворник Гриша. Но дверь в студию
была закрыта. А у дворника Гриши был ключь! Не было у него ключа! Ах,
блядь, мне так плохо, я сдаюсь! Не ссы, братишка, прорвемся! Точно!
У дворника Гриши был лом! Ты победил, капиан Шерлок! Можешь пронзить
меня своим огромным CENSORED CENSORED CENSORED CENSORED CENSORED CENSORED
CENSORED CENSORED CENSORED CENSORED CENSORED!»

__________________________________________________________________________

eiprilfoss: Хочу аниме про яичницу!
MIX: Почему не омлет?
eiprilfoss: Ну, я люблю яичницу и часто её готовлю... Вот представляешь,
готовлю снова её и могу думать: "Оооо, я прям как та тян из аниме про яичницу!.."

__________________________________________________________________________

xxx
Хах, со знакомым японцем разговаривали... В процессе разговора, с
таким серьёзным лицом, говорит: "писдесь..."
Я спрашиваю: "ты что, говорю, сказал? ты знаешь, что это обозначает?"
*Японец плохо говорил по русски и до этого в матах не был уличен*.
Он мне так спокойно отвечает: "так русские говорят, когда очень плохо".
Ладно, - говорю. Только надо так говорить: "пиз-дец". Повтори.
"Пис-дес", - говорит. И вот стоим мы друг напротив друга, смотрим в рот и
повторяем на разные лады: "Пиздец". "Пись-десь". "Пиззз-дец". "Пищ-дес".
"Пи..." Заходит подруга, видит это картину и изрекает: "международный контакт идёт..."

__________________________________________________________________________

xxx
Как-то расхотелось k-on смотреть.

xxx
Они там все няшные-переняшные.

xxx
А не циничные злые стервы, как в Lucky Star...

__________________________________________________________________________

xxx: Летал недавно с группой туристов из разных стран в Японию,
попался проводник, который знал только два языка: японский и
(с натяжкой) русский, и приставал ко всем русским с такой фразой:
(сильный японский акцент) О, Россия. Водка, медведи, Сибирь, морозы.
Когда дошла очередь до меня, я ответил:
О, Япония. Аниме, ня, кавай, хентай, тентакли.
Больше он ни к кому не приставал.

__________________________________________________________________________

jetpoke: Нельзя забывать, что это евангелион по-новому это ребилд
jetpoke: А не римейк)
slo_: Новый билд! Много глюков пофикшено! См. чейнджлог!
slo_: - Синдзи больше не подвисает, включая плейер
slo_: - Пофикшен баг с подключением звуковой библиотеки Рей
slo_: - Аска перестала клеиться к взрослым мужчинам
slo_: - Икари Гендо теперь может вставать со стула

__________________________________________________________________________

Tengo: алсо да, тексты песен в K-On'е порой ужасно раздражают
Tengo: ведь правда задолбало слушать про печеньки
Tengo: таки неплохо бы запихнуть туда мальчика
List: Ууу~ нет!!
Sm[SteeL]: Не надо же.
Tengo: ну тогда девочку
Tengo: которая бы принесла что-то новое
Sm[SteeL]: Новые печеньки! :3

__________________________________________________________________________

Roy: А вот и новый сингл из Кейона.
Микочка: Про что поют?
Микочка: "ВАРЕНЬЕ ЗЕФИР ВСЁ ЗАКАВАИЛОСЬ ЦВЕТОЧЕК МЯТНЫЕ ПАЛОЧКИ ИЗ
ВАЗОЧКИ ТОРЧАТ ПАСТИЛА ЗЕФИР КАРАМЕЛЬКИ ПОЛЕТЕЛИ НЯША ЧАЙ С ЛИМОНОМ
ЛЬЁТСЯ ИЗ ЧАЙНИЦЦА ПЕЙ ЧАЙ ДЕВОЧКА С ЛИМОНОМ ДЕВОЧКА С КАРАМЕЛЬКАМИ С
МАРМЕЛАДКАМИ КРАСНЫМИ МАРМЕЛАДКАМИ ЯБЛОЧНЫМИ НЯША МАРМЕЛАДКАМИ ААААААААААААААА!!!"
Микочка: Не?

__________________________________________________________________________

Oboroten: А ты уже решила, кого будешь косплеить через 2 года?
Софья Кашкова: Я, между прочим, в этом году на гансен поеду! Вместе с Сашкой!
Oboroten: Можно тебя огорчить?
Софья Кашкова: Ну?
Oboroten: В этом году не будет гансена.
Софья Кашкова: Сцуки!
Oboroten: Потому что он уже был.
Oboroten: 2 месяца назад.
Софья Кашкова: Сцуки!!!

__________________________________________________________________________

xxx: Кстати.
xxx: Знаешь, как будет "бака" в уменьшительно-ласкательном варианте?
yyy: Не-а.
xxx: "Бакашечка"
yyy: xDD

__________________________________________________________________________

xxx: Сегодня в школе анонимную анкету писали, типа "употребляешь ли ты наркотики".
xxx: Я писал дольше всех.
xxx: Долго думал, считать ли аниме наркотиком. И привыкание вызывает, и галлюцинации сильные после употребления...
xxx: Ой, то есть просмотра.

__________________________________________________________________________

Два анимешника в чате по локальной сети в институте на последней паре:

GTO: Я сейчас чувствую что у нас будет высокоинтеллектуальная беседа, Куросаки-кун
Куросаки Ичиго: Вы правы Онизука-Сенсей, я думаю так же.
GTO: Я всегда прав, Куросаки.
Куросаки Ичиго: Ты всегда виноват, Онизука.
GTO: Куй вам на меч, Куросаки
Куросаки Ичиго: Бан-кай вам в каску, Сенсей
GTO: Ты как разговариваешь с сенсеем, млять
Куросаки Ичиго: Как Шинигами, который достиг Бан-кая за 3 недели.
GTO: Чтоб Ваш меч Заржавел, Куросаки.
Куросаки Ичиго: Он душевный он не ржавеет, сенсей
GTO: Тогда я напьюсь и обоссу его, мой дорогой друг.
Куросаки Ичиго: Тогда я позову Кенпаааачика...
Куросаки Ичиго: А если он напьеццо... Вероятно достигнет Бан-кая...
GTO: И как ты меня позовешь? я же и есть Кенпачи, два в одном так сказать...
Куросаки Ичиго: "Настоящиее два в одном это покупка + подарок"(с) Реклама. А ты Подделка
GTO: Выходи нах, будем Биццо.
Куросаки Ичиго: Не повезло тебе. Я достиг новой формы меча: БАН-КАЙ-НАХ-БЛЯ. Тибе пришел Пипец

__________________________________________________________________________

Снежок
Юрист - это любитель девушек нетрадиционной сексуальной ориентации?

__________________________________________________________________________

indigoblack: по-моему, наш одмин знает только слова "ня", "кавайно" и "пошёл на хуй".

__________________________________________________________________________

<Fern> на канале аниме можно обсудить все крoме аниме =)
* Fern вспомнил как обсуждали суть эволюционного процесса
<hmurka> ...а началось все с мухоморов и кошки...

__________________________________________________________________________

Stradivari (17:30:48 28/09/2007)
не подскажешь какое-нибудь аниме? только без роботов-мутантов и 14-летних сопливых романтичных девочек? =/
Ink_Ink (17:34:12 28/09/2007)
эбичу-хомяк домохозяйка
Stradivari (17:34:22 28/09/2007)

__________________________________________________________________________

<Soichi> Если не ошибся, то завтра должна быть аниме-пати с 23.00 до 6.00
<Eligar> ога, будем гулять по городу, ловить гопнегов и одевать их в сэйлор-фуку
<Eligar> а потом купацца в фонтане

__________________________________________________________________________

<Zeks> анимешники есть везде... если где то исчезли тараканы значит где то появились анимешники
<desudesu|afterfest> ... давно не видел тараканов...

__________________________________________________________________________

На топкодере есть чувак из Японии под ником nya и девизом "The way to be friends is simple; call my name.".

__________________________________________________________________________

umbro: Посмотрел седня залпом весь Элфен лиед с сабами. Понял что
тру-анимешники при разговоре с девушками не смотрять на сиськи,
лишь ищут сабы >.< бля это злая субкультура

__________________________________________________________________________

<Nalfein> встретил старого знакомого
<Nalfein> он бритый налысо, в камуфляже и в берцах
<Nalfein> я стою медленно хуею
<Nalfein> разговариваем
<Nalfein> чо то говорю
<Nalfein> его ответ меня добил:
<Nalfein> "Ня! Кавай!"

__________________________________________________________________________

Kxx: Ну хоть винт куплю новый, буду смотреть грустные-грустные анимешки. И плакать Т_Т
Ayy: А разве бывают грустные анимешки?
xxx: Сотни. В конце все умирают.
yyy: ))
xxx: В начале тоже.
xxx: И в середине.
yyy: О_О

__________________________________________________________________________

cinic (22:12:19 17/09/2007)
Первый класс, розовые бантики, маленькие девочки, школьные платица... кхе-кхе, так, о чём это я...
Рийна (22:13:01 17/09/2007)
анимешник хренов...ты ничего не забыл к образу добавить?
cinic (22:13:22 17/09/2007)
Ах да, Сиськи! Конечно-же сиськи!

__________________________________________________________________________

Я приучил маму к ня.
Ходили за джинсами, мама достает какую-нибудь модель:
- Ня?
- Ня!!
Продавщица в ахуе х)))

__________________________________________________________________________

Сижу и краем уха слушаю новости. И внезапно слышу
"в америке создан боевой человекообразный робот".
Дальше круче: "единственная проблема заключается в том, что энергию
он получает по кабелю а собственных батарей ему хватает только на 5 минут.
К 2015 году планируется поставить их на вооружение ". Первая мысль: "Ева-00???".
Походу надо с чем то завязывать, но вот с аниме или с новостями....

__________________________________________________________________________

xxx:
а я ща Тетрадь Смерти смотреть начал
yyy:
лекции по матану?
xxx:
...бля,пацсталом))

__________________________________________________________________________

Сегодня ехал в метро и наблюдал невозможную в реальной жизни эволюцию видов.
Сидят два гопа,семки жрут,даже жигуль тянут!И их гениальныыыый диалог:
1:Слушай,а правда Наруто чёткий?
2:Ня!
Я ржал как сука.
©elros

__________________________________________________________________________

<HuT> зарегь мне асю,плз
<vantyz> волшебное слово
<HuT> я тебе хентай расшарю

__________________________________________________________________________

_1313: а как будет по-японски "задница"?
sutton: oshiri
boris_ivanov: Задница - "shiri". O-shiri - это уважительная форма.
_1313: всё-таки японцы - странный народ. уважительная форма слова "задница" - это что-то сложнопостижимое для меня

__________________________________________________________________________

<MaNiAc-SaMa> что характерно - матёрый анимешник совершенно спокойно
смотрит гуромангу как срут друг на друга, на членодевок и прочие извраты....
<MaNiAc-SaMa> но блевать тянет от фоток с толстыми косплейщицами.........

__________________________________________________________________________

HawkEye: Зато благодаря онеме я выучил много фраз на японском.
Теперь я знаю как сказать "Привет" , "спасибо", "приятного аппетита"
и "Выньте у меня из жопы это щупальце!!!"

__________________________________________________________________________

<v30_FrostBite> cёдня сижу на технологии
<v30_FrostBite> пишу лекцию знач
<v30_FrostBite> расказывают про экскаватор драглайн
<v30_FrostBite> препод значит пишет формулу
<v30_FrostBite> Ня=...
<v30_FrostBite> я подумал круто препод анимешник!!
<v30_FrostBite> оказалось это высота яруса =(

__________________________________________________________________________

Он: оригато гозаймашта
Она: ...масита
Она: аригато
Он: ну давай, полей меня грязью!
Она: нет, что ты, я ж любя, исправляю... не могу же я промолчать....
Он: да шучу я. молодец. а то я даже спасибо сказать не могу. правильно все.
Он: аригато гозаймасита!
Она: молодец, правильно... только букву Р надо произносить чуть склоняя к букве Л, и слог СИ - как бы среднее между ШИ и ЩИ..... а в остальном - идеально!!
Она: А НЕ ВЫГОВОРИШЬ, СЦУКА, - ТАК СВЕРНУ ТЕБЕ ЯЗЫК ЧТО ЗУБЫ БУДЕШЬ ЧЕРЕЗ ЖОПУ ЧИСТИТЬ!

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На
остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и
получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под
сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно,
пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек
говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка
взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит
остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная

дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно
осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь
от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже
начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек
.... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь
от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты,
закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк,
обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон
взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он
сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта
же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой
"поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое
хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле
сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в
сугроб и трясется в истерическом
припадке)))))))

В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник,а то потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

А почему, собственно, "Неспящая" - спросите вы? Да потому что не спала она - вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае - слава Богу.

И решил однажды король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или ещё куда подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: "Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу Неспящности, тому пол- царства, пол- коня, пол Маккартни и, самое главное - Некрасавицу в жёны!"

День ждёт король, два ждёт - не идут женихи. А Некрасавица всё не спит, маску оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает - аккуратно, в сундук. Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну как прекрасный... Ну если сравнивать с Некрасавицей, конечно.

- Ну! - говорит Прекрасный Принц, - Где тут у вас дракон!?
- Какой дракон? - не понял король.
- Что значит "какой дракон"!? Дракон! Которому башку отрубить надо! Это вы объявление давали?!
- Ааа... - догадался король, - это вам в соседнее королевство...

И тут Прекрасный Принц увидел Некрасавицу.
- Ага! - закричал он, - Вот ты где прячешься, чудище поганое! Отойдите, Ваше Величество - тут особо тяжёлый случай!
И с этими словами Прекрасный Принц обнажил свой полутораметровый клинок. Некрасавица никогда ещё обнажённых клинков живьём не видела, да ещё таких полутораметровых - и так впечатлилась, что рухнула в обморок.

- Ура! - воскликнул король - Поздравляю вас, молодой человек! Вы стали счастливым обладателем драко.. ээ... жены! Вот вам её рука! И ещё одна, и ещё... Будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь - там, если будут вопросы, инструкция прилагается. И с этими словами король исчез. Ну как исчез... Ну из сказки нашей исчез, ибо функцию он свою исполнил, а что делать с ним дальше автор не знает.

А кончилось всё хорошо. Некрасавицу быстро привели в чувство - с Принцем, правда, пришлось повозиться. Но зато какая это была свадьба! Невеста пленила всех расшитым бисером платьем, прелестно уложенными волосами - аккуратно, в сундук - и украшенной брильянтами вратарской маской. Жених был облачен в строгую, но со вкусом смирительную рубаху, торжественные кандалы и элегантный кляп.

Ну а потом была первая брачная ночь... Опустим подробности, дорогие детишечки, скажем лишь, что после той ночи Некрасавица наконец-то перестала быть Неспящей, отвернулась к стенке и захрапела. А вот Принц уже никогда после той ночи не спал, ибо после такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть.

30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я – несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о.Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О.Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагааа!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту нафигь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань...
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахааа...
ИК! %-)))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся...
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет...

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛ@ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой...а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике...они не вверх полетели, а заляпали холодильник...еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, о@@енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бл@. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
На@@й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя...
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, блин не все кастрюлю (пачку) зах@@чил. А то б так с потолка и жрал, как муха...

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко...

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на@бал...сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за@@ячил 5 штук на тарелочке...на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бл@, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта нафигь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть...

Necroscope (01:14 PM) :
%"!;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег...у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был...
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги...

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке...
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛ@ТЬ...
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка...

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
...но ржать то надо мной будут...

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на@бал один раз...с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть...

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нафига не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было...

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это х@йня будет, а не хит.